FEVRIER

3 février

J'ai archivé des textes de mon premier W sur DDP, (avec toi c'est mon quatrième W haha) et en fait je suis tombé sur des notes qui parlait il y a deux ans d'envie de faire des choses que je me rends compte que je fais maintenant, par rapport à des problèmes que je me posais en première année, ça me fait trop plaisir de voir que je suis en train de trouver des solutions concrètes que je fais des changements dans ma vie qui paraissaient très loin ou de l'ordre du rêve pour le moi de l'époque
Le site qu'on est en train de faire c'était exactement ce que je rêvais de faire quand j'avais découvert W, un espace où je pourrais être un visiteur de mon propre univers de réflexions
À l'époque je voyais déjà bien ce que ça pouvait m'apporter comment ça pouvait m'aider pour avancer dans mes réflexions pour sortir de mes impasses pour faire le lien avec moi même mais j'avais pas le courage de le faire encore ou la confiance en moi
Je m'en rend compte de la force que ça m'apporte de réfléchir ensemble de la façon dont on le fait
Et c'est un sentiment trop agréable de m'être rendu compte aujourd'hui que je l'ai fait, comme si l'idée de ce site avait dormi en moi tout ce temps là et qu'elle s'était réveillé naturellement en discutant avec toi en posant des bases solides de réflexions en faisant des connexions et voilà, un rêve de réalisé sans faire exprès

10 février

J’ai rêvé que ma famille participait à une émission télé où il étaient interviewés sur leur éducation, j’étais dans une position bizarre ocq’ils ne m’avait pas prévenue et je ne voulais pas leur mettre la honte en disant que je ne suis pas d’accord avec eux en direct à la tv, je ne voulais pas les faire passer pour de mauvais parents
Mais après ils ne sont jamais sortis de là tv, je n’ai jamais pu leur parler sauf devant une caméra

11 février

Wahou trop drôle !
Punaise j’explore des choses folles dans mes rêves la !
J’ai commencé un rêve j’étais un monsieur qui s’ennuyait dans sa vie et qui faisait des sculptures en lego les gens n’avaient pas trop de respect pour lui.. alors je me suis dit « oh non j’ai pas envie de ça ça va être ennuyeux » alors ça a switché et j’étais un ganster un peu sotiltaire qui braquait des épiceries et tout faisait le tour du pays en vielle Chevrolet décapotable, je me sentais très puissant puis un jour pour braquer une épicerie cette fois j’ai envie de tué le mec, je l’egorge et je me dis « merde c’était facile, ça ne me procure rien et qu’est-ce que j’en fais mtn » je le mets alors dans ma voiture, à l’arrière et le jour va bientôt se lèver. Je rentre chez moi (qui est la maison de mes parents mais ils n’existaient pas dans mon rêve) sauf qu’en arrivant qlqun me voit, je me gare dans mon allée et va vite voir le mec qui m’a vu pour le menacer de le tuer s’il me balance. Je sais que le temps est compté et que je dois vite me débarrasser de toutes les preuves, je mets des croquettes sur le cadavre pour mettre en appétit Lana (elle était là) mais elle est bien trop gentille pour manger un humain mais le sang frais attire pleins de chien sauvages qui ne se décide pas non plus à le manger. Le jour commence à se lever je nettoie ma voiture mais ça urge pour le cadavre alors je sais que je dois le découper au moins.. et là je me dis comme pour le premier rêve « non je ne veux pas faire ça, je ne veux pas m’imaginer faire ça » et je deviens moi. Moi au moment précis de mes vacances au Maroc, mais PA me dit qu’il fait rentrer je lui dis qu’il est encore trop tôt et que nous ne sommes pas encore allé à tel ou tel endroit. Il ne veut rien entendre et on rentre en Bretagne je lui demande de rester qlq jours avec moi avant de retourner à cergy et là il me dit que je débloque, qu’est-ce que c’est que cergy ? Je lui explique et il me répond que je suis boulangère à saint thuriau, en période d’essai en plus alors j’ai intérêt d’être à l’heure pour ne pas me faire virer encore de mon travail.
Il me dépose devant mais je n’y rentre pas, je me promène dans la rue jusqu’à tomber devant l’école, ou j’assiste à une scène où qlqun se fait virer par restriction budgétaire. C’était l’assistante de la maîtresse de maternelle et la maîtresse était en larme elle disait qu’elle ne pourrait pas faire son travail sans elle etc. Alors je lui dit que je veux bien le faire moi, je m’en fiche d’être payée, j’aimais bien les enfants. Me voilà avec les maternelle et je décide de chanter des chansons. Et là je commence à chanter Yesterday des Beatles mais il me manque des paroles.. ça me dérange bcp pcq c’est cette chanson que je veux chanter, alors je vais chercher sur internet et là les paroles me sembles bizarres pcq il n’existe qu’une page avec des paroles en charabia exactement ce dont je me rappelle et je vois que c’est moi qui l’ai creee.
Je commence à interroger mes collègues puis des tas de gens au sujet de cette chanson pour avoir les paroles mais personne ne l’a connaît, personne ne connaît les Beatles. J’ai l’impression d’être folle et je crois que je le deviens un peu pcq des journalistes comment a s’intéresser à moi pcq j’interroge un nombre colossale de personne au sujet d’une chanson inconnue. Et on me dit « tu n’as qu’à l’écrire cette chanson » mais non je sais qu’elle existe et qu’il me manque des parties que j’essaie vrmt de retrouver, je retrouve des choses qui ressemble mais ça ne colle pas.. je fais ça pendant très longtemps et je perds mon travail, je quitte le pays et je vois un vieux monsieur en chemise arroser les fleurs de son balcon : Paul McCartney !!
Je suis folle de joie je convainc ce monsieur de me laisser entrer chez lui et de me parler, il parle anglais et je fais un effort monstre pour qu’il me comprenne, et je fredonne la chanson il l’a connaît ! Mais il connaît simplement l’air pas de paroles... je suis très triste pcq j’ai pas de chanson entière et que Paul McCartney n’a aucun souvenir des Beatles, il était professeur d’svt adoré les fleurs et est ringard....

Depuis mon réveille j’ai des sensations étrange mais je suis super contente, je ne me suis jamais aussi bien souvenue d’un rêve et il me paraît logique, partout parfois des logiques m’échappe et ça me parait fou d’avoir pu décider vrmt avoir l’impression de prendre de vraies décisions dans mon rêve et de pouvoir en changer !

C’est exactement comme ça que je voudrais écrire mes histoires !
C’est super chouette
Je crois que ça m’a débloqué qlq chose, j’ai l’impression d’être Dale !!

12 février

c'est trop intéressant

je me demande est-ce que c'était un rêve lucide?
tu connais sûrement mais c'est le fait de se rendre compte qu'on est en train de rêver et de pouvoir prendre le contrôle de son rêve, ça me faisait penser à ce que tu dis aussi parce qu'en plus de la liberté c'est associé à des sensations très réels et à une très bonne mémoire de ce qui se passait dans le rêve

j'avais commencé à me renseigner dessus au collège quand des amis autour de moi me racontaient leurs rêves lucides j'avais essayé d'en faire mais j'ai réussi qu'une seule fois à me rendre compte que j'étais en train de rêver et à en prendre le contrôle, j'ai commencer à voler mais j'ai perdu le contrôle du rêve et c'est redevenu un rêve normal, mais c'était déjà wahou comme sensation

si ça t'intéresse il y a pleins de techniques et de méthodes pour favoriser l'apparition des rêves lucides, deux conseils que j'ai souvent entendu c'était écrire ses rêves au réveil de façon régulière, et aussi avant de s'endormir se dire qu'on veut faire un rêve lucide, pour essayer d'avoir l'idée en tête au moment où l'on perd conscience en s'endormant

un de mes amis qui en faisaient me disait aussi que plus il faisait des rêves lucides plus il en faisait régulièrement, et que parfois il se réveillait fatigué après avoir fait des rêves lucides, parce que finalement il était actif tout la nuit au lieu de se reposer, c'était comme une deuxième journée pour lui
ça m'intéresse trop de me dire que quelque chose d'aussi mystérieux et inconscient que les rêves puissent être explorés comme un territoire nouveau, un espace avec ces propres possibilités
prendre les outils de l'insconcient qui nous montre des choses en rêves pour choisir ce qu'on veut expériencer ce à quoi on veut se confronter dans nos rêves

pour moi c'est super lié à comment j'essaye de faire des objets, des objets qui marchent sur moi aussi, même qui marchent d'abord sur moi
oui, essayer de me faire des rêves quand je suis éveillé en fait, ce que j'aime dans les rêves c'est la même chose que je cherche quand je fais ces objets
l'envie de fabriquer une image qui résonne fortement en moi comme si c'était mon insconcient qui me l'avait montré en rêve

c'était trop bien de recevoir ton message alors que justement ça fait quelques jours que je me suis lancé dans chercher à fabriquer une forme pour raconter des histoires inspirés de rêves par un mélange de bande dessinés de textes et de jeux vidéo!

ça m'a fait voir encore mieux pourquoi les rêves c'est super important pour moi

je serais cho de t'envoyer la démo de ce que je suis en train chercher, parce qu'en fait j'essaye de trouver une forme qui pourrait parler à la fois par les gens qui lisent des livres ceux qui jouent à des jeux videos et ceux qui lisent des bd, du coup là j'essaye de faire que les trois portes d'entrée soient vraiment bien "ouvertes" c'est trop intéressant, c'est encore un truc de penser un espace et des interactions par rapport à différents publics différentes grilles de lecture

wah trop belle la valise sur pied avec les trois guitares slides côte à côte
en vrai elle est trop bien la vidéo, c'est étonnant ce morceau d'ambiant joué devant un public à la télévision
c'est assez hypnotisant à regarder maintenant
ça me fait ce truc d'être transporté à l'époque comme si j'étais assis dans le public
en fait c'est carrément un truc que j'aime trop avec l'ambiant, comme ça me fait toujours imaginer un espace du coup je me transporte beaucoup plus facilement dans le temps aussi, ou ouvrir une fenêtre vers un lieu à un moment
par exemple en ce moment j'écoute beaucoup de musique en rajoutant de la reverb grâce à un logiciel sur mon ordinateur, je peux partir de n'importe quelle musique et créer un espace imaginaire où elle serait jouer, un bar une salle de concert une église une vallée, parfois pas d'espace précis en tête c'est aussi agréable de sentir l'espace sans mettre une image précise dessus, quand ça me fait ça j'ai encore plus l'impression que c'est un rêve
oui en fait quand je prends une musique et que je rajoute de la reverb j'ai vraiment des images qui viennent, y a plus ce truc un peu iréel d'une musique enregistré en studio qui a perdu son existence phyisque, par le mixage

Oui je vois très bien et c’est assez fou et hypnotisant je n’arrivais pas trop à savoir pq au debut et je m’imagine très bien dans le publique oui !

J’arrive pas à commencer à vrmt écrire alors je vais essayer de faire des plans
Pcq j’ai l’impression qu’il y a une infinité de possibilités qui me perde choisir quelle histoires dans quel ordre avec quel découpe !
Je te tiens au courant de mes fils de pensée

Je vois de ouf
Quand je voulais écrire une histoire pour la forme que je suis en train de chercher j'y arrivais pas du tout, j'avais l'impression d'être au carrefour de toutes les histoires possibles et d'être incapable de choisir une direction, ça a duré une journée quand même, devant mon ordi à attendre haha, et ça c'est débloqué quand je suis parti d'un de tes rêves pour écrire et dessiner! Celui avec la baleine dans la piscine
Je suis allé au bout des images que j'avais eu en lisant ton rêve, et je me suis arrêté parce que je n'avais pas réellement de directions, une fois les images devant moi je savais pas plus ou aller
J'étais recoincé!
Et en fait maintenant j'avance en adaptant le début d'une histoire de quelqu'un d'autre tout en pensant à ce que moi j'ai envie de raconter à partir de ça, et je m'éloigne au fur et à mesure de ce à partir de quoi quoi je suis parti
C'est marrant parce que j'ai fait ça pleins d'autres fois, pour les traductions de dylan, pour les souvenirs de récits de murakami, en musique aussi, mais il m'a quand même fallu un moment pour me rappeler que quand je suis perdu ça m'aide trop de partir de quelque chose de quelqu'un d'autre que j'aime bien pour construire mes propres histoires
en fait trouver quelque chose de sûr de dur sur lequel s'appuyer pour sortir de l'état de vague devant l'infini des possibilités
voilà ! il faut pas que j'oublie ça pour les prochaines fois 😌

Ah oui je vois, c’est ce dont j’ai besoin aussi

14 février

C'est trop marrant juste après t'avoir écrit Léa est venu me voir (elle est avec nous dans la maison de maminette) parce qu'elle n'arrivait pas à avancer sur son album, et on en a discuté aussi ensemble, de comment sortir de l'infini des possibilités!
C'était intéressant parce qu'on est tombés en discutant sur un truc problématique qu'on avait tous les deux, notre rapport à la feuille blanche et à la création pure d'avoir intégré inconsciemment à un moment que la best façon de créer c'était de se poser devant son outil de création et de commencer à créer directement ce qu'on a en tête, l'image de l'écrivain devant sa machine à écrire qui commence son roman, on a cru tous les deux à un moment de nos vies que c'était la façon de faire qui était plus connue reconnue mise sur un piédestal transmise, l'artiste qui crée à partir de rien, uniquement à partir de lui-même
Et on s'est rendu compte qu'on retournait parfois à ce schéma là, nous devant une page blanche ou un projet Ableton vide, alors qu'on a déjà trouvé des façons de créer qui viennent de nous et qui marchent avec nous
Du coup on a commencé à chercher dans notre mémoire nos façons de faire, qui peuvent ressembler à des détours, qui peuvent partir de quelqu'un d'autre, qu'on fait parfois sans s'en rendre compte, qui peuvent être bizarres multiples surprenantes mouvantes pas facile à expliquer parfois mais qui marchent vraiment avec nous et qui ne sont pas mieux ou moins bien que les façons reconnus de faire en fait, même si ça va contre ce que les gens pensent
Et on s'est dit ok en fait on a déjà tout ça on a déjà nos particularités et notre identité, mais on l'oublie parfois et on se retrouve dans la situation d'être perdu de perdre confiance en soi d'avoir l'impression de pouvoir s'appuyer sur rien et de se sentir tout vide, alors qu'à la base on était excité par l'infini des possibilités, mais c'est parce qu'on a voulu s'attaquer à l'infinie des possibilités, truc à la fois vague et puissant, sans utiliser nos outils, qu'on a fabriqués nous-même et qui marchent le mieux avec nous, nos façons de faire
on a essayé de s'attaquer à l'infinie des possibilités avec les façons de faire des autres qui n'ont jamais marché avec nous
bien sûr que ça pouvait pas marcher!
et on est encore retombé sur la même solution pour pas que ça nous arrive encore, noter les choses qu'on comprend sur nous pour pouvoir les retrouver plus facilement quand on en a besoin quand on a oublié quand on est perdu, au lieu de refaire le chemin douloureux pour les redécouvrir, alors qu'on l'a déjà fait haha

oui et on se disait aussi que ce truc des façons de faire à nous ou pas à nous ça touche aussi les objets et les formes qu'on a envie de faire, parfois on essaye de réaliser des formes qui ne viennent pas de nous et elles paraissent dures et inacessibles d'un coup, comme Léa qui essaye de faire un album alors qu'elle aime trop que la musique qu'elle fait ne soit jamais fini, comme quand elle fait du live, mais elle disait qu'elle était attirée par le fait de faire un projet total, avec un album où il aurait tout son univers, réaliser le rêve qu'elle a depuis toujours, et maintenant elle se demande si c'est vraiment ce qu'elle veut et pourquoi elle le voulait jusque là, si c'est son rêve ou celui de quelqu'un d'autre

et on s'est dit que c'était chouette de ne pas forcément avoir une forme précise en tête avant de commencer mais de la découvrir en faisant, comme une nouvelle facette de nous qui apparait, c'est trop agréable de pouvoir être spectateur de soi en train de changer en train de découvrir des choses sur soi

Oui c’est exactement ça ! Pcq en pensant à cette pause et ces vacances je m’étais dit « c’est le moment parfoit pour écrit tout ce que j’imagine je suis prête mtn » et je ne me suis pas mise devant un ordinateur très longtemps ou j’y arrivais pas vrmt et j’étais vrmt triste et je me disais que j’étais incapable de qlq chose etc
Enfin c’était super dur et triste j’avais l’impression que toutes nos réflexions ne fonctionnaient plus
Puis je me suis dit « c’est pas grave je vais lire c’est super! » et je lis, pas bcp mais je prends mon temps. Et je me rends compte que je suis super heureuse, j’ai l’impression que tout s’avance dans ma tête
Pcq j’ai lu, je me recentre sur ce que j’aime lire, les histoires, comment je pourrais les combiner. J’y pense bcp, comme aux personnages de Twin Peaks aussi
Et j’écoute beaucoup Chet Baker, et j’aime tellement cette façon qu’il a de prendre son temps pour chanter, c’est très lent. Et c’est ce que l’on a commencé en musique tout les deux, l’écoute et le temps ! Et j’avais oublié que c’était ce que j’aimais le plus !
Poser le décor, comme Twin Peaks et ses deux premières saison arriver à une simplicité
Et en plus j’explore à fond les rêves, ce qui me fatigue bcp mais je sens que j’avance
Même si je n’ai pas vrmt écrit depuis que je suis arrivée
J’ai l’impression de n’avoir jamais aussi proche de ce que je voulais faire, et j’ai bcp réfléchis aussi à nous à ce que l’on fait et j’y pense et je ne sais pas comment dire mais je sens que j’en suis bcp plus proche mtn aussi, mtn que je suis dans une autre bulle je peux mieux observer celle de cergy et pouvoir en parler
Bien sûr je suis toujours tiraillé entre mon enthousiasme pour toutes ces choses qui s’éclaircissent et qui avance je pense mais je n’ai pas grand chose pour m’y appuyer pour l’instant à part des souvenir ou sensations et mes messages pour toi

Mais je crois que je ne suis pas tout à fait prête à me lancer dans l’écriture pur, j’ai bien trop de choses à explorer, bien sûr j’en ai envie mais ça serait bcp plus dur et je ne réussirais pas à écrire bcp plus que ce que je fais à mon habitude
Je sais que je ne sais pas le faire, j’ai besoin de travailler avec moi d’abord, comme pour la musique ensemble, de discussion d’exploration etc pour y arriver avec l’écoute !

Punaise mais j’avais oublié que j’adorais les enquêtes!!

wah hahah c'est trop beau de dire ça après tout ça

ce truc d'oublier et de se rappeler quelque chose qu'on aime trop ça nous arrive souvent quand même
le fait qu'on puisse oublier des choses super importantes sur nous c'est un peu un générateur infini de surprises, ça fait des bonnes surprises parfois mais aussi des mauvaises
ce qui est trop bien quand j'y pense c'est qu'on arrivera jamais à se rappeler de tout, j'imagine pas un moment où on se connaîtra par coeur, parce qu'on vient pas de ça, on se fera toujours surprendre par nous-mêmes mais la différence c'est qu'avec la méthode qu'on est en train de chercher de construire on oubliera plus les choses les plus importantes
maintenant ça me paraît tellement normal nécessaire important pour aller plus loin dans l'exploration de nous mêmes et des choses reliées à nous, sinon c'est comme si on essayait d'explorer un réseau de galeries souterraines immense et que chaque jour on recommençait à l'entrée

un moment dans le jeu Kentucky Route Zero, il y a une équipe de spéléologues informaticiens qui entrent dans un réseau de grottes avec le projet de le cartographier, à un moment ils s'arrêtent à un endroit parce qu'ils ont l'impression que les galeries sont habitées quand des affaires à eux sont volées, mais ils n'arrivent pas à savoir par qui et si ces gens leur veulent du mal, ils débattent de s'ils doivent abandonner ou continuer à avancer, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, remettent en question la raison même du projet et les relations qu'ils avaient entre eux
ils finissent par habiter le bout de galerie où ils se sont arrếtés, ils vivent là sans pouvoir rentrer chez eux sans pouvoir continuer à cartographier, dans la peur et l'envie de rencontrer les habitants des galeries

15 février

t'as peut-être vu j'ai commencé à archiver les réflexions qu'on a eu par messages, en les triant par une idée = une page
et par rapport à ce qu'on s'était dit une fois, que ça serait chouette de faire ce travail de synthèses de nos réflexions quand on réfléchissait ensemble à voix haute,
je voulais te proposer je pourrais m'occuper techniquement de la partie archivage sur le site, que j'aime trop faire, organiser et archiver les réflexions par message et les synthèse des discussons orales qu'on pourra écrire
enfin je sais pas comment dire mais j’aime bien l’idée de faire ça comme un poste dans l’équipe, comme ça on peut dire ok guilhem s’occupe de ça et les réflexions seront archivés comme ça de la façon qu’on a choisi et c’est sûr qu’elles seront bien archivés etc
enfin ça m’aiderait de clarifier ça avec toi avant de continuer les trucs archives :)

16 février

oui et pour les archives j'ai eu du mal à m'exprimer, je voulais dire je me demandais comment tu le sentais en fait, si ça te parlait des archives de réflexions organisées comme ça, ou si tu imaginais les choses différemment
et quand je disais que je pouvais m'occuper techniquement d'archiver c'était uniquement pour le truc technique de collecter régulièrement les réflexions et les synthèses et d'organiser ça sur le site, ça me paraissait plus safe et plus simple si c'est un de nous deux qui fait ça, comme ça on sait que c’est fait à chaque fois, plus la question de qui le fait, et voilà comme j'aime trop faire des trucs pour le site
mais je préférais te demander ce que tu en pensais avant de continuer comme j’avais fait ça comme ça jusque là
et aussi surtout je voulais pas dire du tout je veux gérer tout l'archivage haha, en fait j’aimais bien l’idée du "préposé aux archives", qui fait son travail habituel d’archivage et qui reçoit parfois des demandes spéciales, par ex toi qui m'envoie un document du texte des images une vidéo un livre un film de la musique n'importe quoi que tu voudrais sauvegarder pour les retrouver sur le site ou que tu voudrais partager ou mettre en relation avec les autres idées, et moi qui crée une page pour ça que je rajoute après au menu etc ou je trouve une solution technique pour le mettre en ligne et qu'il soit lisible partout
comme le livre “Mythologies” de Roland Barthes que j'avais envie de pouvoir lire petit bout par petit bout et revenir facilement à des passages notamment pour pouvoir les copier coller et faire des aller retour entre des réflexions sur le site et ce document qui m’intéresse, du coup je l’ai retravaillé pour en faire une page DPP lisible comme les autres pages depuis téléphone et ordinateur, c’était trop intéressant de s’approprier un document comme ça, pour que ça soit encore plus agréable de travailler réfléchir dessus et pour le partager facilement avec toi
aussi parce que j’aime pas lire des pdf sur mon ordi, avant je commençais à lire des pdf parfois et j’abandonnais toujours ma lecture, alors que là je me sens bien en lisant ce livre depuis le site
mais c’est aussi possible de faire autrement je peux t’expliquer comment mettre des fichiers en ligne pour le site les intégrer dans des pages W, ou si un jour tu en as envie, c’est possible de faire des trucs sites et des trucs archives tous les deux en tout cas
hé je suis content d’avoir réussi à préciser ma pensée!

17 février

Oui j’ai vu pour les archives, j’ai commencé à regarder un petit peu tout à l’heure !
Je trouve ce principe vrmt chouette et c’est trop bien d’avoir un endroit déjà où je peux retrouver ce que j’avais écrit, réécouter notre musique, regarder nos réflexions découvrir des choses et tout ! J’étais vrmt contente de retrouver cette page tout à l’heure je ne m’étais pas vrmt rendu compte avant aujrd pcq je n’y étais pas bcp allé peut-être
Mais ça m’a fait trop plaisir ! Donc carrément chaud des archives

22 février

vraiment cool de lire au même moment toi et murakami qui parlez d'où vous êtes, comment vous y êtes arrivés, où vous voulez aller, avec une façon de dire les choses qui lient les choses entre elles
j'avais vraiment envie de le faire au début des vacances mais en essayant il y a truc qui m'allait pas, finalement j'ai continué à explorer des idées à noter pleins de choses sur le site et maintenant je suis content d'avoir pris mon temps, de ne pas avoir essayer tout de suite de mettre des mots sur ce que je vis: je n'arrivais pas à m'exprimer avec l'idée de synthétiser mais je n'avais pas fait le lien entre certaines choses
en fait je me rends compte d'un truc en disant ça, quitter facebook et avoir cette correspondance avec toi sur signal, puis construire le site et avoir un espace pour partager des réflexions les organiser et les retrouver, ça m'a bcp aidé et ça m'aide encore mais je vois aussi comment ça me bloque parfois de trop me reposer sur ces appuis, ces outils motivations qui m'aident à réfléchir écrire faire
c'est comme quand l'auberge nous aide à réfléchir mais que parfois on a besoin d'en sortir pour avancer
en fait c'est encore ce truc pour moi de ne pas faire de différence entre les espaces virtuels et les espaces physiques, les espaces virtuels ont autant d'influence sur moi que les espaces physiques sur ma façon de réfléchir et d'exprimer des idées
oui et comme avec les espaces physiques je vais de plus en plus vers l'indépendance et la création d'espaces et d'outils virtuels qui me correspondent vraiment
et c'est ouf c'est vraiment comme l'auberge, utiliser trop un seul outil-espace virtuel pour communiquer avec les autres ou avec moi ça me bloque toujours à un moment, finalement c'est plus en faisant des aller retour entre les différents espaces que j'aime bien que je me sens bien
et du coup pour moi c'est aussi important de créer des espaces-outils qui me correspondent ou qui nous correspondent que de faire des aller retour entre eux pour qu'ils apportent tous leurs spécificités sans nous faire subir leur limite
mais oui ça serait tellement louche de fabriquer l'outil-espace parfait ultime du premier coup, qui règle tout tout seul d'un coup
ça serait perfect life de ouf

en tombant sur "note de moi à moi: prendre le temps, l'étirer, le distordre" j'ai ressenti un truc mais je savais pas quoi et pourquoi sur le moment, et en y repensant ce matin je me suis posé la question de en fait dans quelles temporalités je vis là? comment je ressens le temps en ce moment
et en fait depuis plusieurs semaines j'étais plutôt en mode exploration du monde des idées, je découvrais l'espace du site j'étais super excité devant toutes les possibilités toutes les portes que j'ouvrais
c'était super agréable au début ce rythme de surfer sur les idées de noter pleins de choses au fur et à mesure que les choses venaient, d'imaginer pleins de choses, mais du coup à un moment ça m'a paru loin cette base d'idées clarifiées, parce que je m'étais mis dans un rythme vite dans une façon de pensée sur des sables mouvants
et là ça faisait quelques jours que je me sentais bizarre, je recommençais à douter alors que je pensais avoir clarifié des choses importantes, mais je comprends mieux maintenant, ça m'a un peu perdu d'avoir ouvert autant de portes
mais oui ce dont j'avais besoin c'était de faire un débrief!!
des dernières semaines qui étaient super intenses, à vivre avec des gens à faire des choses en groupe à remettre en question des choses ensemble tout en essayant d'avancer sur mes propres trucs, et là pile le jour où des gens partent je me retrouve tout seul le matin sur un transat à avoir envie d'arrêter de faire des choses et à avoir envie de comprendre ce qui s'est passé
je suis retombé sur l'idée du débrief alors que je l'avais noté en gros pour m'en rappeler, wahou
mais c'était presque pas possible de le faire sans changer de rythme, et me retrouver tout seul avec vincent maintenant ça aide
ok c'est reparti haha
en tout cas je me dis maintenant oui bien sûr que c'est pas parce qu'on note les choses au bon endroit qu'on s'en souvient forcément ou qu'on refait le lien tout de suite en retombant dessus

même si ça fait bizarre ou que c'est pas agréable ou douloureux, repasser plusieurs fois par les mêmes situations ça peut m'aider à mieux les comprendre, peut etre plus en détails que les fois d'avant, voir les différences entre les moments où les situations semblent se répéter, parce que je me demandais est-ce que j'ai vraiment oublié ce que je croyais avoir compris, est-ce que c'est nul de retomber dans les mêmes pièges
mais non comme maintenant je pense de plus en plus à m'arrêter faire le point et essayer de comprendre pourquoi les choses se sont passés comme ça quand je commence à me perdre, ça me parait normal de pas être encore super fort pour éviter tous les pièges, ça prend du temps d'apprendre vraiment quelque chose en profondeur quand même, pour que ça devienne naturel

En fait quand je me dis que je commence à peine à comprendre qui je suis, comment je fonctionne, ça me paraît trop wahou d'un coup
Comme si j'avais découvert un nouveau continent intérieure

J'en avais entendu parler, on m'avait raconté des histoires, mais je n'étais pas allé voir même ce qu'il y avait à l'intérieur

Et depuis que j'ai commencé à l'explorer je commence à comprendre certaines choses, à deviner comment les choses se passent ici, mais je ne me sens pas encore assez en sécurité pour me sentir tout à fait chez moi

23 février

Oui je comprends à fond !!

Oui c’est assez étrange moi aussi j’ai ouvert pleins de portes je pensais pouvoir faire le point mais évidemment je n’ai pas pris le temps au début et maintenant je comprends des choses mais oui cette question de distorsion de temps, je suis à fond dans ce trou là pcq je suis à la fois dans un autre pays où c’est l’été pour moi, à faire des activités que je fais en vacances après que l’année scolaire soit passée mais là on est en plein milieu. Je repense à twin peaks et ses distorsions, j’ai fini la théorie quantitative et je suis en plein dans 1Q84 puis j’explore comme jamais le monde des rêves qui me fatigue aussi un peu
C’est super agréable et un peu fou

Mais je comprends grave cette question de commencer tout juste à apprendre à se connaître soit même et trouver un juste milieu entre tous nos nouveaux outils

24 février

C'est agréable d'avoir de tes nouvelles comme ça, je sais pas comment dire mais c'est chouette de s'écrire où on en est comment on se sent dans notre exploration, j'ai l'impression de lire des rapports journaliers que s'échangent deux explorateurs détectives chercheurs qui se racontent comment ils avancent chacun de leur côté dans leur enquête recherche aventure

Je me rends compte que ça m'aide à regarder ce que je suis en train de faire de t'écrire et de lire ce que tu vis toi
On en parlait avec Vincent aujourd'hui, de ce truc de s'arrêter et de se rendre compte de ce qu'on est en train de vivre pour le plaisir de s'en rendre compte
De sentir le lien entre soi et les choses qu'on vit
Quand je fais ça parfois ça me fait des sensations de rêves, quand je me raconte l'histoire du moment que je vis puis que je regarde les choses autour de moi
Elles deviennent très réelles et en même temps un peu iréelles
Comme si je regardais certaines choses pour la première fois à nouveau

C'est vraiment agréable aussi d'expérimenter des temporalité plus lentes de réflexions et de correspondances avec toi
C'est agréable la sensation de garder en tête des choses que tu écris ou des choses auxquelles je pense et que je me dis je prendrai le temps de mettre des mots dessus à un moment

Et en vrai aussi lire "je comprends" ça fait trop du bien parce que quand même parfois c'est un peu vertigineux ça fait un peu peur de plonger autant dans l'introspection comme ça

Ça m'a fait la même chose aujourd'hui, qu'il y a quelque jour quand je parlais de quelque chose avec toi et que Léa est venu me poser des questions la dessus juste apres ! Là c'est Vincent qui est venu me voir au réveil haha
On a parlé du site, c'était super intéressant parce qu'il m'a raconté ce qu'il ressentait a propos de ce qu'on était en train de faire, à partir de ce qu'on lui a raconté et de ce qu'il a vu du site, et ça le touche beaucoup en fait
Je suis en train de prendre des notes de ce qu'on s'est dit, je t'en parlerais peut être plutot qu'on se reverra comme il y a pleins de questions que je me pose, mais en tout cas encore trop bien Vincent qui aide à voir les grandes lignes au milieu des milles portes ouvertes

La discussion est partie de Vincent qui se demandait si on aurait envie de peut être encore plus assumer nos partis pris de choix de vie de réflexion à deux d'organisation et de partage des idées entre nous et avec les autres, par le site

Il était passé dans ma chambre vers midi pour voir si j'étais réveillé et j'étais en train d'écrire un rêve que j'avais fait la nuit, il m'a dit ah desooo je te laisse écrire, il était trop mimi haha du coup avant de descendre prendre mon petit dej je lui avais envoyé le lien vers la page "rêves" où il y avait ce que j'avais écrit, et c'est apres ça qu'il est venu me voir pour me parler de DDP et de comment ça le touchait et qu'il trouvait un peu ouf ce qu'on était en train de faire

Par rapport au fait qu'on soit plongé dans nos trucs réflexions introspections rêves tissages de liens ouvertures de portes,
"super agréable et un peu fou" à la fois , c'était super rassurant pour moi d'avoir un retour de quelqu'un qui a compris ce qu'on cherche et que ça a déjà marqué comme quelque chose d'incroyable pour lui

Et qui a pu m'expliquer pourquoi pour lui le site exprimait déjà tout seul très bien notre façon de réfléchir de communiquer de présenter ce qu'on cherche ensemble

Je suis malade depuis cette nuit ça faisait hyper longtemps que j'avais pas été malade! Ça me rappelle trop ce que tu racontais avant le Maroc, de lutter pour ne pas tomber malade, comme je suis en plein dans des réflexions j'avais pas envie de me retrouver la tete dans un bocal
Cette nuit je continuais a écrire en faisant comme si de rien était mais jai bien perdu haha
C'était super étrange, quand j'écrivais je me concentrais sur les idées que je voulais exprimer et ça marchait je me sentais mieux et plus léger et après la douleur revenait au fur et à mesure en se mélangeant à une pensée, sans que je m'en rende compte tout de suite, et quand je m'en rendais compte je devais démêler ce que je voulais dire de ce que mon corps me disait
C'était pas facile mais hyper intéressant de le faire, comme un entraînement pour toutes les fois où mon corps influence ce que je pense

Wahou tous ces messages ces intense !
Je te réponds très vite, je les ai lu ce matin et ça m’à procuré pleins de sensation et de sentiments intenses et agréables comme lors d’un débriefing haha

Oui je ne sais pas comment l’expliquer
C’était assez fou ces vacances, vrmt un autre espace temps et c’était aussi super agréable de voir où toi tu en étais aussi et d’en discuter ça m’a vrmt fait super plaisir. Et j’ai l’impression d’avoir passée une nouvelle étape, je suis super heureuse en pleine excursion avec mon moi intérieur comme si on l’avait préparé à l’auberge et que mtn on était tous les deux en excursion avec des appels « cmt ça se passe toi de ton côté ? » j’imagine la descente dans une grotte (Indiana Jones peut-être) mais tous ces temps, de réflexions de nouvelles choses etc et de te retrouver par messages c’est agréable vrmt. C’est plus fort que d’habitude j’ai l’impression, peut-être pcq on va à l’essentiel et ce qui ce passe en direct dans nos esprits ?
Voilà j’en suis très heureuse et j’ai hâte de passer au prochain niveau 🤗

trop trop bien
oui je ressens aussi ce truc d'une étape de passer, ou de quelque chose de différent en tout cas
j'essaye de comprendre ce qui a changé, et je pense que depuis que je prends le temps de mettre des mots sur ce que je ressens je ressens plus de choses
avant ça m'arrivait de ressentir quelque chose et de l'expliquer selon une grille d'interprétation morale, ça donnait des choses comme ce que tu ressens là guilhem c'est ça c'est que les gens ressentent quand ils sont comme ça quand ils font ça voilà ce que ça dit d'eux de toi voilà les sentiments que tu dois garder et ceux que tu ne dois plus avoir
quand ça m'arrivait, interpréter arrivait juste après que je ressente l'émotion, du coup je n'avais pas le temps de comprendre ce que je ressentais vraiment, à la place j'avais des "images de sentiment", ou en tout cas c'est comme ça que je les vois maintenant

j'ai l'impression de sentir plus de choses directement maintenant, en laissant certaines émotions infuser je ressens des choses nouvelles aussi, comme si en laissant des émotions s'installer et m'imprégner elles pouvaient se ramifier, un peu comme des émotions à l'intérieur d'émotions
c'était plus difficile avant quand je mettais des étiquettes sur ce que je ressentais, maintenant mes émotions se lient de plus en plus entre elles et évoluent au fur et à mesure de mon écoute, parfois j'ai l'impression de surfer sur mes émotions, j'aime bien cette image j'y pense souvent, comme l'image d'explorer un réseau de galeries souterraines dont on parle souvent, j'aime trop ces images qui m'aident à me raconter ce que je suis en train de vivre, qui m'aident à me rassurer aussi quand je commence à oublier la "mission", l'exploration recherche enquête sur nous-même, parce que je commence à être submergé par mes émotions et que je me sens d'un coup moins libre de mes pensées, par ex quand je tombe dans un piège
les réflexes d'interprétation c'est à eux que je pense quand je parle d'éviter les pièges, en prenant le temps maintenant c'est beaucoup plus facile de les identifier de les noter et de les regarder disparaître
en fait ces réflexes ils sont toujours liés à une morale que j'ai intégré, qui a ses logiques propre, comprendre ces logiques ça m'aide à expliquer ces réflexes de pensées, ils ne viennent pas de nulle part et surtout ils ne viennent pas de moi, ils ne font pas partie de moi de base, c'est des choses que j'ai appris sans m'en rendre compte, c'est rassurant quand je comprends ça par rapport à une réaction que j'ai et que j'identifie comme lié à un réflexe de pensée
quand j'en ai identifié un et que j'ai compris d'où il vient je sens l'émotion qu'il provoquait s'évanouir, à chaque fois ça me fait ça je comprends quelque chose et il se passe physiquement quelque chose à l'intérieur de moi et je me dis wah je pensais et je ressentais ça à cause de ça en fait je vois très bien pourquoi maintenant
oui en fait c'est souvent ça le wahou du débrief pour moi! identifier et me débarrasser des réflexes de pensées c'est un des trucs les plus forts pour moi

et ça me fait trop penser quand tu disais hier que lire mes messages t'avais procuré pleins de sensation et de sentiments intenses et agréables comme lors d’un débriefing, ça m'a fait pensé à pleins de choses, de lire ça ça m'a fait faire le lien entre les chemins de pensée qu'on peut avoir et les émotions qu'on peut ressentir et comment les deux sont importants pour que les liens se fassent en nous
ça serait un peu faire le lien entre le monde des idées et le monde des émotions et du corps
ça me rappelle ce dont tu parlais une fois, il y a des choses qu'on peut imaginer entendre et comprendre intellectuellement mais il faut qu'on fasse le lien par nous-mêmes pour que ces idées nous appartiennent, vivent vraiment en nous

oui à l'auberge c'était vraiment comme si on avait préparé ça, comme si on avait fait ensemble les préparatifs d'une expédition et que maintenant on faisait notre aventure par deux chemins différents pour se retrouver après de l'autre côté
on peut raconter à l'autre où on en est de notre exploration mais on ne peut pas y aller ensemble parce qu'elle se passe à l'intérieur de nous
j'aime trop penser à ça, j'ai pleins d'images qui viennent en tête, ça me rappelle pourquoi j'aime autant que murakami passe par des images comme ça, il raconte autant un déplacement du corps que de l'esprit pour exprimer le changement intérieur de ses personnages, et ils créent des images qui mêlent les deux pour qu'ils ne soient plus séparés mais soient un tout indisociable dans l'analogie qu'il crée, par l'histoire qu'il choisit de raconter et les événements que vont connaitre les personnages à partir du moment où le changement en eux commence, c'est comme des images et des métaphores qui se nourissent d'elle-même, qui ont leur propre vie, c'est ça qui les rendent si fortes je trouve

c'est trop agréable d'essayer de mettre des mots sur tout ça, je sors de quelques jours de fièvres et de mal de tête où j'avais l'impression de penser au ralenti, et d'être bloqué dans ma réflexion, un peu comme les informaticiens spéléologues! c'est trop bien de faire le point après ça
c'était intéressant comme moment parce que j'ai pris des notes pendant, en me disant tant pis si tu n'arrives à penser comme tu le voudrais, note ce qui te passe par la tête et tu pourras voir ce que ça t'évoque quand ça ira mieux, j'ai pu apprendre des choses sur cet état bizarre comme ça, alors que d'habitude ça me déstabilise pas mal de ne plus arriver à penser normalement
prendre des notes pour faire le lien entre les différents états parlesquels je peux passer, c'est une façon de me rappeler de ce qui est important pour moi au delà des variations de mon environnement et de mon état physique

ça me fait penser quand tu dis "pcq on va à l’essentiel", j'ai l'impression qu'on peut parler de "ce qui ce passe en direct dans nos esprits" aussi parce qu'on a plus besoin de détours compliqués pour exprimer ce qu'on a envie d'exprimer
je sens que ma façon de m'exprimer et de communiquer avec les gens autour de moi est en train de changer
peut-être aussi parce que maintenant on voit mieux ce qui est vraiment important pour nous, c'est plus facile de l'exprimer
ça m'avait trop marqué pendant le débrief des deux semaines workshop + weekend piscine quand tu avais dit "c'était intéressant de parler de ça mais en fait c'était pas ce dont j'avais envie de parler", j'y repense souvent pour me rappeler de mettre au premier plan ce qui est le plus important dans mes pensées

je me demande comment ça sera la rentrée, j'ai hâte de voir ce qu'on aura envie de faire à partir de maintenant
c'est trop agréable de se sentir encore plus libre de faire des choses ensemble et d'en parler à l'infini
et de découvrir quel sera le prochain niveau!
trop heureux aussi

25 février

Je viens de terminer le premier livre de 1Q84 et c’est bientôt la fin de mon voyage. Tout ce petit équilibre que j’avais et je me sentais heureuse c’est étrangement effondré, peut-être pcq je n’avais plus le livre pour avoir une histoire à laquelle m’accrocher et penser, que mes folles envies d’achats m’ont effleuré l’esprit et ça me rend tellement triste et malade.
J’ai l’impression que je vois de très loin la raison pour laquelle j’achète toutes ces choses, il y en a des tas sans doute. Mais mtn ça ne me rend même plus du tout heureuse, ça me dégoute.
J’ai l’impression d’avancer dans tout et il y a tjrs ça, comme une droguee. Je serais tellement fière de moi si je pouvais arrêter à chaques fois je trouve une bonne raison pour acheter telle ou tel chose.
Mais mtn je trouve ça grave, ça me renvoie à un échec.
Je crois que ça me fait du bien de l’écrire
Je viens de comprendre que j’avais besoin, émotionnellement d’avoir une histoire, qui me prend, pour tenir une sorte d’équilibre. Sans ça je me sens vide et j’ai besoin de m’habiller pour paraître vivante. Mais je sais bien que ce sont des déguisements mais je j’ai plus envie envie, j’ai envie d’être habitée. Je me sens hyper sensible, je crois que je l’ai toujours été mais je ne m’écoutais pas, je pensais même tout le contraire de moi et me pensais forte. Mtn je sais qu’être forte est pouvoir ressentir tout.
Ça me fait du bien d’écrire, note : lorsque je n’ai plus d’histoire à me raccrocher se souvenir d’elles
Peut-être que c’est le moment pour écrire celle dont j’ai besoin
J’imagine que ça commencerait par sa mort, mais je crois que je ne suis pas forgé en description, peut-être que je pourrais écrire par rapport à mes sentiments ? Je ne sais pas ce qui est le plus fort, peut-être que je devrais demander des conseils ? Qu’est-ce qui ressort lorsque je raconte qlq chose ?
Souvent ce sont mes sentiments mais le truc c’est que ça ne se voit pas, c’est la tempête juste à l’intérieur, Mmh je me sens frustrée, j’ai l’impression d’avoir presque toutes les pièces mais impossible de les assembler. Comment je pourrais débloquer les choses ? En l’écrivant je crois.
Voilà j’ai toujours eu peur de m connaître, peur de ce que j’aurais pu trouver, ou alors c’est ce que je disais par peur de décevoir en étant banale. Ce qui me fait peur c’est que j’ai l’impression que je pourrais être n’importe qui, pcq je peux m’oublier, me mentir, taire une partie de moi. Comment je peux réussir à faire ça et à être aussi à l’écoute à la fois ?
Alors j’ai peur d’être une menteuse, je doute, tout le temps, des autres vis à vis de moi. Ça me fait penser aux personnages de Murakami
J’ai l’impression que je pourrais être ces personnages mais sans doute que tout le monde peut s’identifier
Je suis jolie, je le sais, on me le dis, je crois voir ce qui est jolie, j’ai un visage harmonieux, symétrique. Et dans l’ensemble je l’aime ce visage, ce corps, c’est quelques chose de facile. J’ai appris que je pouvais facilement le modifier avec du maquillage, une coiffure, des vêtements. Je peux être n’importe qui, ce qui me procure un pouvoir, mais je n’ai pas pris tout de suite conscience des conséquences. C’est ça le problème avec les choses que l’on croit connaître. Mais en même temps en ayant un corps modifiable, j’ai souvent l’impression que je ne sais pas qui je suis. Je pourrais être n’importe qui, je pourrais peut-être avoir la vie de n’importe qui un certain temps. Alors je remets tjrs tout en question, je me retrouve perdue. Comme là, je n’au jamais eu de « passion » débordante non plus, ni aspire à qlq chose en particulier. J’aime un tas de choses mais rien plus qu’autre chose, je ne suis pas non plus douée pour qlq chose en particulier, ce qui m’a souvent rendue triste mais je n’ai jamais pris la peine de m’accorder activement à une seule activité jusqu’ici sauf, à mon introspection que parfois je prends pour de la feignantise et on se retrouve au point de départ....
je crois que je me suis assez plains
Mtn que je repense à tout ça je me sens bête de l’avoir écrit. Mais c’est une bonne chose je crois, je me sens mieux
J’ai fais du chemin depuis tout ça, enfin c’est tjrs là mais j’animerais en faire qlq chose, un personnage mais comment lui donner vie ?
J’aimerais y voir plus clair demain, j’ailerais commencer au moins un petit début, j’ai toujours peur de ne pas réussir, en plus mon envie est si grande que j’ai peur d’être déçue, d’avoir fantasmé pouvoir écrire et mtn j’ai peur d’être nulle.
Je sais c’est idiot, mais tous les récits que j’ai suivi ces derniers temps sont fous, tellement que j’y pense, comme dans une autre vie. C’est très nul comme explication, mais c’est un sentiment fort, distorsion du temps, plusieurs temps qui jouent en même temps, des tableaux qui jouent ensemble
L’es emboîtements me plaisent, on dit tjrs que le monde est petit alors qu’il est infiniment grand et pourtant chacun se retrouve dans l’histoire de l’autre, alors que tout le monde a une vie bien différente et jamais ne pourra vivre celle de l’autre, seulement l’imaginer
Comment on peut imaginer t’être à la place de qlq, la vie de qlqun, nous serons toujours nous. Quoique l’on y fasse, je comprends que certaines personnes en deviennent folle, se connaître soi-même est déjà un travail de tous les jour. Ça me donne le vertige, en y pensant j’en ai des fourmis dans tout le corps.
Distorsion, plusieurs tableaux, intérieur extérieur, sentiments, sensation, voix, contrôle, perte,
Enquêter,
Commencer par la mort, par cette femme et la décrire, la décrire pcqon l’a connaît si bien mais en même temps elle est bcp moins lisible que papa, j’ai l’impression qu’il me manque une partie, qu’elle est très forte, comment réussit elle a faire tout ça en restant si calme ? C’est la seule fois où je l’ai vu triste, je me souviens de l’avoir vu se confiancer à sa gm et unau l’impression qu’elle ne l’a jamais fait depuis, ça avait pourtant l’air essentiel pour elle comment a elle pu arrêter et rester ainsi ? Comment peut-elle l’aimer autant, est-ce qu’elle se confie aussi à lui ? J’ai l’impression qu’il ne peut pas l’écouter, il a bcp trop de choses à régler avec lui. Est-ce qu’elle aime l’avoir sauver ? Il est devenu respectable grâce à elle ils s’aiment déraisonnablement
Je les aime malgré tout, plus j’y pense plus je crois que je les aime, même s’ils n’en savent rien. Pourquoi ?
Je les aime mais pourtant qlq chose à changé j’ai toujours eu l’impression d’être à la fois proche et très loin d’eux depuis toujours, ou je me souviens avoir aimé déraisonnablement et puis de m’en être éloignée
Pq mon ventre depuis tjrs
C’est tjrs très visible et je n’y fais attention que mtn ?
J’ai tjrs l’impression que qlq chose pousse en moi, pas étonnant que le fait d’être enceinte ne m’étonnerais pas du tout, ça expliquerait ce qui est en moi
J’aime lutter contre la maladie, je ne sais pas si je l’aime mais je le fais à chaque fois, je ne sais pas tout à coup ça m’a pris

Il a toujours envie de sortir

Je pourrais lui parler,

Parler des autres, du décor et puis commencer à parler de moi, de ce que je ressens pour arriver à lui, ça me plaît
Distorsion du temps pcq c’est vrai, j’ai l’impression que ce mal est là depuis tjrs j’ai des souvenir enfant où il l’était c’est qlq chose qui ne changera jamais vrmt, il a déjà changé plus ou moins de forme mais c’est le ventre , au centre de mon corps, j’ai l’impression que mon nombril est son œilleton, je déteste qu’on le touche, j’ai l’impression que mon ventre pourrais s’ouvrir si on le touchait trop, il se cache juste derrière
Tout va bien aller
Promis

Haha je viens de relire cette note d’il y a deux nuits

C’est fou, je crois que tout est là, j’ai juste besoin de temps mtn pour me poser et l’écrire vrmt. Là c’était tous les fils de mes pensées, mais j’étais vrmt en angoisse et l’écrire m’a fait bcp de bien, c’était un peu un point avec moi-même. J’ai hâte de rentrer pour pouvoir avoir le temps de reprendre tout ça, là ce n’est pas le moment je vais partir. Mmh je veux toujours faire tout trop vite par rapport à mon rythme à moi, il y a celui que j’aimerais et le vrai je commence a le comprendre
En fait je crois que j’ai bcp avancé sans avoir avancé de manière classique, c’est ce que l’on se disait au début ! Comment j’ai pu l’oublier

c'est incroyable en lisant tes messages je me rends compte à quel point pour moi le travail d'introspection est proche de celui d'analyse d'une histoire:
mettre des mots sur des choses ressenties insonscientes, construire organiser des réflexions des idées à partir de ces intuitions et de ces notes, chercher le lien qui traverse ces choses pour en trouver le sens

on parle bcp des histoires qui nous aident, celles qu'on se raconte celles qu'on lit celles qu'on imagine ou qu'on voudrait raconter, les histoires sont importantes pour nous c'est clair, mais je me rends compte que je sais pas encore exactement pourquoi
quand je lis une histoire j'aime beaucoup sentir le fil qui relit les choses entre elles, en le comprenant ou en le sentant de plus en plus au fur et à mesure que j'avance dans ma lecture, et de retour dans ma ve j'ai l'impression que ça m'aide à relier ou à donner du sens à des choses que je vis que j'ai vécu ou que je pourrais vivre
j'avais jamais pensé à ça le mot sens peut servir autant à parler d'une direction, "je marche dans un sens", que du sentiment de compréhension, "ça fait sens"

ok c'est incroyable, c'est exactement ce sur quoi je cherchais à mettre des mots dans mon message hier
le sens c'est à la fois l'existence d'une direction et le sentiment de suivre cette direction
et c'est exactement ce que travaillent les histoires j'ai l'impression

direction ça m'évoque une ligne droite invisible qui aiderait à se diriger vers un point tout en faisant des détours par rapport à tous les obstacles sur le chemin

ok mais c'est trop bien d'aller voir l'étymologie des mots qu'on utilise pour mettre des mots sur des idées
comme une partie du sens qu'on cherche est compris dans des mots qui composent le mot qui exprime l'idée

je commence à comprendre pourquoi les histoires sont les formes d'expression qui m'attirent le plus et ont le plus d'effet sur moi, les histoires c'est carrément des orgies de sens
les gens qui racontent des histoires cherchent souvent les meilleurs moyens possibles pour nous faire sentir que ce qu'ils racontent fait sens
ça me donne encore plus envie de m'approprier les outils de la narration et des histoires pour m'aider à me construire
en fait c'est vraiment comme ça que je voudrais écrire des histoires maintenant, en étant libre d'utiliser cet outil qui marche très bien sur moi pour m'aider dans mon introspection et le choix des directions que je veux prendre dans ma vie

alors faire un travail d'introspection ça pourrait être comme écrire une histoire à partir de ce qu'un personnage a déjà vécu, et pour écrire la suite de son histoire j'aurais envie de comprendre ce qu'il a vécu, comment il en est arrivé là, sinon il y a un risque en lui donnant des directions au hasard qu'il ne puisse pas connaître des changements significatifs dans sa vie, juste faire des aller retour entre les directions qu'il essaye de suivre le hasard qui l'emmène n'importe où et les influences extérieurs qui le poussent dans des directions données par les autres
en fait il y a pleins d'histoires comme ça, ou je peux en imaginer pleins, mais du coup c'est des histoires de gens qui ont du mal à se sentir libre dans leur vie

j'ai toujours été attiré par les histoires, j'avais du mal à comprendre et à raconter la mienne, je m'intéressais aux histoires des autres, j'essayais d'écrire la mienne d'après celle des autres, et parfois comme tu disais j'avais l'impression de pouvoir être tout le monde et d'être personne en même temps
être nous-même tout entier coincés dans l'infini des possibilités, ça serait croire qu'on n'a pas en nous ce lien qui lit tout ce qu'on vit et tout ce qu'on a vécu, qu'on est pas déjà fait de pleins de choses, certaines qu'on connait ou qu'on croit connaitre d'autres qu'on ignore complètement ou qu'on imagine seulement
depuis qu'on a commencé cette exploration de nous-même je sens de plus en plus ce lien à l'intérieur de moi, ce sentiment qu'il y ait un lien qui traverse ce que j'ai vécu et ce que je vis, qui relie les idées et les choses que j'aime d'une manière que je commence à comprendre

quand je sens ce lien je me sens trop bien j'ai grave confiance en moi et en ce que je suis en train de faire, en fait c'est presque que ce lien que j'essaye de retrouver quand je me perds que je commence à angoisser à douter
parce qu'une fois que je l'ai retrouvé c'est bon je comprends à nouveau comment j'en suis arrivé là ce que j'étais en train de faire avant de me perdre et je peux reprendre l'exploration, je me rappelle de ce que j'ai déjà découvert et que j'ai encore pleins de trucs à découvrir si je suis ce lien
vivre mon chemin de pensée dans mon corps, c'est le truc le plus important que j'ai compris ces dernières semaines je pense
ce lien je le sens très fort pendant les débriefings par ex
en soit ce lien c'est juste moi, c'est le fait que j'existe, et que je suis un individu c'est juste ça mais c'est que maintenant que j'accepte que ça soit moi
c'est la première fois que je m'intéresse vraiment à mon histoire et pas à l'histoire de quelqu'un d'autre

Individu

Du latin individuum, «ce qui est indivisible». Le terme équivalent provenant du grec est atome, le mot individu désigne actuellement, selon le Dictionnaire de l'Académie française, «une unité organisée».

c'est exactement ça, c'est un sentiment qui naît de quelque chose de très concret, c'est comme regarder un objet et savoir qu'il existe vraiment, que ce n'est pas une idée
la particularité de l'introspection que je trouve ouf, c'est que l'objet qu'on étudie à en lui toutes les informations qu'on cherche, physiquement inscrite dans son corps et sa mémoire, qu'il peut les exprimer dans certaines conditions, et que du coup ça soit un dialogue entre soi sujet d'étude et soi observateur extérieur pour que les informations remontent
en fait je suis en train de me dire, le plus gros du travail c'est de trouver les bonnes conditions pour se sentir de parler de tout avec soi-même
ça me fait trop rire d'avoir des images de dîner aux chandelles avec moi meme mais en même temps c'est exactement comme ça que je ressens ça
wah ça me parait tellement normal que j'ai peur de répondre à mes questions quand je suis violent agressif extreme avec moi-même
ça m'aide grave à me rendre compte de ça de me rappeler des moments où je me sentais bien avec quelqu'un et comment c'était agréable et plus facile que d'habitude de parler de choses personnelles intimes ou compliqués

du coup ce que j'imagine être trop bien c'est arriver à raconter des histoires pour s'aider à faire le lien entre les choses et à leur donner du sens, tout en trouvant une façon de les raconter qui nous plaisent et nous mettent en confiance pour qu'on ait plaisir à faire remonter des choses compliqués enfouis en nous et à en parler

wah c'était pas facile de mettre des mots sur tout ça, lire tes messages ça a remué pleins de choses j'avais envie de te répondre tout de suite mais j'ai pris du temps pour arriver à comprendre ce que je ressentais, j'ai du mal à me rendre compte si c'est parlant c'est un peu bouillonant dans ma tête mais merci bcp de partager tes réflexions avec moi, ça m'aide bcp, lire les notes que tu as prise quand tu angoissais ça m'a fait un effet vraiment particulier, je savais pas pourquoi au début, mais en fait j'ai souvent peur de partager des fils de pensées brutes
quand je réfléchis à l'écrit comme là je fais souvent des aller retour entre ce que je suis en train d'écrire et ce que j'ai déjà écrit, pour réorganiser mes idées ou reformuler des choses au fur et à mesure que je fais des liens et que je comprends des choses sur ce sur quoi j'essaye de mettre des mots
je tourne autour de l'idée en écrivant jusqu'à ce que j'ai l'impression que quelqu'un d'autre que moi puisse comprendre, toi ou le moi du futur par ex
et du coup lire ton fil de pensées brutes ça m'a fait comprendre un peu mieux une peur, la peur de dire quelque chose que je pourrais ne pas penser vraiment, ou qui renverrait une image de moi ou de ma façon de penser qui serait extrême par rapport à ce que je pense vraiment d'habitude, et en général dans les fils de pensée brutes c'est carrément plus des choses fortes et un peu extrême qui ressortent
ce qui fait aussi qu'avant j'avais pas envie de relire mes prises de notes de pensées brutes parce que j'avais peur de l'image de moi que ça pouvait me renvoyer, alors j'avais encore moins envie de les partager, alors que relire ou partager ça en les présentant comme des fils de pensée brutes c'est trop intéressant ça permet de sentir la tension entre plusieurs idées contradictoires, de rendre visible un débat intérieur
et oui comme tu disais ça fait trop du bien d'écrire ses pensées là dans ces moments là, je m'en empêchait grave à cause de cette peur, c'est encore ce truc trop bien de ne pas cacher aux autres ou à soi même quelque chose qui existe dans nos pensées et dans nos vies
partager des pensées dont j'ai honte ou qui me font vraiment peur c'est quelque chose que je fais que depuis peu de temps en fait, c'est quelque chose que j'ai commencé à travailler cette année en réfléchissant avec toi, je suis trop content de pouvoir le faire de plus en plus